Злость – это очень важное чувство (не путать с озлобленностью и со злом как понятием). Злость бывает разной. Она бывает как защита ценностей, которым что-то угрожает. Она бывает как естественная реакция на какую-то несправедливость (причём несправедливость с моей точки зрения).
А бывает как симптом того, что я не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно, что я имею в виду, даже когда я этого не проговариваю прямо.
Но в любом случае злость – это регулятор собственных границ.
Если её долго и очень тщательно подавлять, появляются самые разные болячки. Там, где она долго подавляется, теряется доступ к энергии желаний (я не знаю, чего я хочу), там со временем появляются переживания: «я не знаю, кто я, я не знаю, какой я». Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно – тотальная вина (читай – злость, направленная на себя), там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную ценность. Чтобы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир – все люди становятся врагами (ну недругами, как минимум), погода отвратительной, да вообще много чего сразу же становится мрачным и несправедливым.
Там, где злость подавляется, возникают постоянные обиды, от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспалённым горлом.
Там, где подавлена злость, нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерное прогибание своих.
Часто злость называют «негативным чувством», считают, что злиться – плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, некультурно.
А мне кажется, что всё дело в том, что безопасно выражать злость – это целый навык, которому мало где учат. Часто злость считается опасной – опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают?), да и для самих окружающих (попасть под «горячую руку»).
Вопрос не в том – злиться или подавлять свою злость. Вопрос в том, как выражать свою злость.
Довольно часто для клиентов, с которыми я работаю, становится целым открытием, что свою злость можно выражать словами «Я сейчас злюсь», «Когда ты говоря или делая определённые вещи, тем самым обесцениваешь мои ценности, вторгаешься в моё личное пространство, создаёшь угрозу моей безопасности, я злюсь, пожалуйста, не делай так, иначе я от тебя отстранюсь/буду с тобой ругаться/не буду тебе доверять».
До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, было ответить подобным образом – обозвать, оскорбить, закатить истерику, ударить, и т.п. Но такие способы неконструктивны, так как ведут к эскалации конфликта.
В детстве мало кто учил нас распознавать свою злость: «Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: «Я злюсь и не хочу, чтобы ты забирал игрушку, верни её». «Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботиться обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать».
Или «Ты сейчас злишься, потому ты хочешь продолжать играть, но настало время заканчивать игру. Я замечаю тебя в твоей злости. Но бить меня за это не надо, мне больно и я не позволю себя бить. Ты можешь говорить о своей злости и переживать её. Я вижу, что ты не хочешь заканчивать игру. Но таковы правила, тут уж ничего не поделаешь. Мы должны уходить, как бы это ни было тяжело».
Злость – это способ понять себя, способ почувствовать важность себя самого.
Злость – она всегда маркер чего-то важного, и, как правило, является обёрткой для более глубоких чувств и переживаний. Но, не осознавая злость, мы будто выкидываем коробочки с этой оберткой под названием «злость», не зная, что внутри этих коробочек. А там нередко бывают драгоценности, называемые «мои ценности».
Давая себе возможность чувствовать злость, проживая её, мы снимаем эти обёрточки, исследуя чего же в них завёрнуто.
Проживать злость не равно бить, оскорблять, рушить всё вокруг себя.
Проживать злость – значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно, заботиться о безопасности своей и окружающих.
Оскорблять человека и обозначать себя «Я злюсь, когда ты делаешь так-то» или «Я сейчас на тебя злюсь, но я готов продолжать разговор, когда успокоюсь» – это совершенно разные вещи. Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлёстывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть «протрезвев» от злости.
Во втором случае есть ясное обозначение себя и отведение себе пространства для вызревания злости в какое-либо другое качество, например, в осознание ценности собственного достоинства и непозволения оскорблять себя. Или в переживание сожаления о том, что очень горестно от того, что всё случилось не так, как хотелось. Или в переживание ценности отношений с этим человеком. Или в осознание того, что вообще-то под этой злостью живет собственный страх или уязвимость.
Злость – верный пёс, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина. Важно только приручить его, подружиться с ним.
P. S. И да, кстати, там, где подавлена злость, появляется благодатная почва для зависимых отношений.
