Ассертивность – способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. Это понятие близко принципу гештальт-терапии: «Я существую не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям; ты существуешь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям» В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито.

Во втором – явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».

В следующей ссоре с мамой, выяснении отношений с мужем, в конфликте на работе понаблюдайте за собой. Есть ещё одна модель поведения, кроме агрессии и пассивности. Для того, чтобы придерживаться новой, более экологичной модели поведения – ассертивной, мы рекомендуем применить следующий алгоритм из трёх шагов.

1. Осознать – вспомнить конкретные ситуации из жизни, когда вы ведёте себя пассивно или агрессивно.

2. Поймать – в момент привычного реагирования сказать себе «Стоп, у меня есть другой сценарий поведения».

3. Заменить – заменить привычный сценарий жертвы или агрессора на сценарий уверенного в себе человека, которому никто ничего не должен. Сценарии нужно прописать и порепетировать заранее.

Чтобы получать удовольствие от взаимодействия с окружающими, от себя и от жизни в целом, надо научиться правильно реагировать на негатив, а модель поведения большинства людей (как мы уже говорили выше) тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.

Золотая середина между ними – ассертивность, или уверенность.

Пассивная личность смиряется с ролью жертвы, не уверена в себе, боится перемен, опасается потерять то, что имеет. Агрессором движет желание манипулировать окружающими и подчинять их действия своим интересам. Тактика обоих хотя и даёт эффект, но временный и скорее иллюзорный, поскольку не обогащает, а обедняет отношения, лишая душевного комфорта.

Принцип ассертивного поведения иной: никто никому ничего не должен; мы всегда можем договориться, потому что мы равны.

Определяем свой тип поведения

Если отношения с окружающими не складываются, стоит выяснить, к какому типу поведения вы прибегаете чаще всего – к пассивности или к агрессии.

Неуверенный человек не умеет чётко заявить о своих желаниях и потребностях, старается любой ценой избежать конфликта, позволяет (и даже хочет этого), чтобы кто-то делал за него выбор, нарушая его права. При малейшей критике оправдывается или приносит извинения. Иногда манипулирует людьми, пытаясь вызвать у них чувство жалости к себе. Людям непонятно, чего он на самом деле хочет и какую позицию занимает, поэтому с ним сложно общаться.

Агрессивный человек не признаёт справедливых требований и ещё чьих-либо прав, кроме своих. Он всегда добивается своего в ущерб другим. Для этого он использует целый арсенал средств: контроль, доминирование, стремление реализовать жажду власти, даже физическую силу.

Агрессора боятся, но не уважают. Он сам разрушает доверие окружающих к себе, настраивает против себя. Общение с таким человеком может облегчить понимание того, что его агрессия направлена не против вас лично, а на достижение цели и что за таким поведением скрывается неуверенность в себе.

Приёмы ассертивного поведения

Предрасположенность к тому или иному типу поведения можно корректировать, усиливая или ослабляя определённые свойства характера, непроизвольные реакции и наклонности. В результате формируется ассертивность – твёрдая уверенность в себе, с чувством собственного достоинства.

Такая работа предполагает осознание неотъемлемых прав личности и признание того, что у всех людей одинаковые права. Пассивному человеку важно осознать наличие собственных прав, агрессивному – признать, что такие же права, как у него, есть у каждого в его окружении.

Разумеется, быть уверенным нужно всегда, и тем более в конфликтной или другой неприятной ситуации. Ассертивное поведение особенно эффективно в случаях, когда вы знаете, что ваше требование трудно выполнить, или когда хотите повлиять на чьё-то поведение.

Далее мы приведём несколько приёмов ассертивного поведения в сложных ситуациях:

Мистер Спокойствие

Приём действует безотказно при столкновении с агрессией, враждебностью или точкой зрения, с которой вы не можете согласиться. Он помогает погасить отрицательный импульс и снизить эмоциональный накал оппонента с помощью логики. Суть его состоит в том, чтобы отвечать спокойно и логично, охлаждая тем самым пыл оппонента.

Полезно запомнить следующие фразы:

«Интересная мысль. На основе чего вы сделали такой вывод?»

«Давайте говорить более конструктивно».

«Как, по-вашему, я должен в этой ситуации поступить?»

Чем большее спокойствие вы демонстрируете, тем слабее становится натиск оппонента, и рано или поздно он будет вынужден занять нейтральную позицию.

Испорченная пластинка

Метод отлично срабатывает, когда вас пытаются принудить к нежелательным действиям. Найдите причину для отказа, против которой нельзя возразить, и стойте на своём. Вас будут убеждать, уговаривать, но ваша задача – повторять одно и то же снова и снова и не вступать в дискуссию.

Например:

Вы просто обязаны прийти на собрание – Не могу, у меня назначена важная встреча.

Но я на вас рассчитывал! – Понимаю, но не могу отменить встречу.

Все будут очень огорчены – Сожалею, но встречу отменить не могу.

Суть приёма в том, чтобы озвучить одну причину и повторять её тем упорнее, чем настойчивее просьба или требование собеседника. Приём эффективен и в ситуациях, когда не хотят выполнять ваше справедливое требование.

Чем твёрже вы стоите на своем, тем яснее, что вы не восприимчивы к уговорам. Ваш оппонент в конце концов вынужден будет сдаться.

Метод краба

Когда вам делают обидное замечание в несдержанной форме, хорошим выходом может стать отступление. Иногда лучше бывает, подобно потревоженному крабу, ретироваться, уклониться от нападок.

Например, на вопрос: «И что же вы собираетесь делать с тем, что натворили?» ответить: «Я об этом подумаю». Разумеется, вы не обязаны отвечать. Можете посмотреть обидчику в глаза – прямо, многозначительно – и промолчать. Молчаливое неодобрение особенно выразительно в общении по телефону.

Приём «Я – высказывание»

Приём помогает, когда вас задевают чьи-то советы или действия. Никто не вправе навязывать вам своё мнение, вы всегда сами решаете, как поступить. Желание обвинить человека, вызвавшего у вас отрицательные эмоции, естественно, но заявления вроде «ты мне весь день испортил» заставляют собеседника защищаться, и в результате усиливается отрицательная эмоциональность разговора. Нужно спокойно и чётко сказать, как слова или действия оппонента влияют на вас, используя при этом местоимение «я» вместо «ты».

Например: «Ваше замечание очень меня расстроило».

«Мне бы очень не хотелось продолжать этот разговор».

Выражая свои чувства таким образом, вы даёте человеку понять, что его поведение вам не нравится. Такой ответ не только обезоруживает, но и не даёт развиться конфликту, позволяя сменить стиль общения.

Выражение сочувствия

Этот подход поможет, когда из-за чьих-то действий (или бездействия) у вас возникает проблема. Не важно, насколько сильны ваше раздражение или ваша подавленность, убедите человека, что считаетесь с его интересами, и он будет вынужден включиться в решение ваших проблем только потому, что вы ему сочувствуете. Дать человеку понять, что его проблемы вам известны.

Помогут примерно такие фразы: «Я знаю, как вы заняты…»

«Я понимаю, как вам тяжело работать с этим поставщиком…»

«Я представляю, в каком сложном положении вы оказались…»

Постарайтесь как можно яснее выразить своё отношение к проблемам собеседника, и он наверняка откликнется. Возможно, даже подскажет, как решить ваши проблемы.

Отвечаем на вопросы

Порой человеческая бестактность переходит все границы. Защититься от вопросов вроде «сколько ты зарабатываешь?» и «когда выйдешь замуж?» трудно, а вот научиться сохранять самообладание по силам каждому. Когда вам задают некорректный вопрос, помните: не следует отвечать на него только потому, что у кого-то хватило наглости его задать. Уйти от ответа можно с помощью встречного вопроса: «А почему вас это интересует?» Если вы выступаете публично и вам задали вопрос для проверки ваших знаний, делайте переадресацию.

Например:

- Для чего применяются плавкие предохранители?

- А вы сами знаете, для чего?

- Да.

- Тогда зачем спросили?

Ассертивное поведение ориентировано на долгосрочное сотрудничество и командную работу, отрицает манипулирование, жестокость и агрессию. Это наиболее конструктивный способ взаимодействия.

Общайтесь с удовольствием!