Почему маленькие дети упорно протестуют, когда мы предлагаем им одеться или раздеться? Почему школьники упрямятся и не хотят делать домашнюю работу, когда мы об этом напоминаем? Почему некоторые подростки спорят и не хотят соблюдать правила и ограничения по отношению к гаджетам, что только приводит к конфликтам с родителями? На первый взгляд, эти ситуации кажутся не связанными между собой, за исключением того, что все они вызывают у родителей фрустрацию и упорное желание добиться послушания от ребёнка. Однако у них есть общий корень.
У ребенка есть инстинкт сопротивляться, не соглашаться или делать наоборот в ответ на просьбу. И это не новость для родителей или учителей. Удивить может то, что это сопротивление берет начало из инстинкта противления, который присущ всем людям.
Термин «противление» впервые был введен на немецком языке Отто Ранком, австрийским психоаналитиком и учеником Фрейда. Это понятие получило дальнейшее развитие в работах Гордона Ньюфелда через призму теории привязанности и развития.
Противление связано с инстинктом сопротивляться, возражать и противодействовать в ответ на контроль и принуждение. Вы можете ощущать его внутри, когда кто-то указывает вам, что думать, делать или чувствовать. И это не ошибка или порок человеческой природы: противление выполняет важную роль, как и все другие инстинкты. Трудность для родителей заключается в том, что дети из-за своей незрелости часто склонны выражать сопротивление.
Противление — это врожденная реакция, призванная защитить наше «я», когда мы чувствуем принуждение или сталкиваемся с разделением. Дети устроены так, чтобы слушать указания взрослых, к которым они привязаны, что оборачивается склонностью сопротивляться людям, которые не находятся с ними в каких-либо отношениях. Если незнакомец начинает говорить, что делать, то ребенок будет противиться его указаниям. Отнюдь не каждый может быть «начальником» для ребенка. Это полезный инстинкт, который помогает родителям занимать
Почему тогда дети сопротивляются родителям, к которым привязаны? Ответ заключается в том, что иногда наше «должен» становится больше, чем «хочу» ребенка. Другими словами, их инстинкт сопротивляться становится сильнее, чем желание подчиняться. Это может происходить из-за слишком сильного контроля и принуждения, показывая недостаточную глубину привязанности к родителям или же степень незрелости ребенка. Сопротивление ребенка не означает, что мы должны отказываться от своих намерений. Это означает, что нам следует научиться сохранять наши отношения, пока разыскиваем выход из тупика противления.
Инстинкт противления также играет важную роль в подготовке почвы для самостоятельного функционирования в жизни и становления собственной уникальности. Один из способов познания себя подразумевает отказ от следования взглядам, намерениям, желаниям и воле других людей. Когда чужие голоса звучат громче, чем ваш собственный, то инстинкт противления через активное сопротивление помогает создать некое пространство, в котором вы можете развивать свои собственные взгляды и мнение. Хотя такое поведение может создавать проблемы родителям, для ребенка оно играет важную роль в развитии собственного мнения.
Реакции противления не ограничиваются кругом семьи, а могут выражаться и в общении с другими взрослыми, например, учителями. Чем младше и чем менее зрел ребенок, тем важнее для успешного обучения становятся хорошие отношения с учителями. Именно отношения делают ребенка открытым к подлинному и долговременному влиянию, а не принуждение, подкуп, угрозы, награды или наказания.
Чем более ответственным ощущает себя родитель в своей задаче вести ребенка и заботиться о нем, тем более провокационными ему будут казаться сопротивление и неповиновение. Иногда даже родителям под действием своего собственного инстинкта противления сложно не реагировать в ответ на неповиновение ребенка.
Дело в том, что чем больше вы давите на ребенка, тем больше вероятность, что он вас оттолкнет и окажет еще большее противодействие. Это может привести к тому, что напряжение и конфликты будут только нарастать, по иронии разрушая ваши отношения – именно то, что в первую очередь помогает уменьшить сопротивление. Постоянная борьба может вызвать в детях чувство небезопасности и тревоги, что отрицательно влияет на их развитие.
Наша задача состоит в том, чтобы предвидеть противление и не воспринимать его на свой счет. Еще одна задача – оставаться в позиции заботливого взрослого и провести ребенка через бурю противления. Описанные ниже стратегии требуют от родителя зрелости и способности увидеть картину в целом. Потому что именно отношения открывают сердце ребенка для следования за нами и создают идеальные условия для его развития.
Итак, что следует сделать, когда ваш малыш не хочет одеваться, подросток отказывается выполнять домашнее задание или нарушает ограничения по гаджетам?
В первую очередь, сосредоточьтесь на вашей связи.
Именно отношения располагают ребенка следовать за намерением родителя. Перед тем, как просить что-то сделать, нам нужно активировать наши отношения через завладевание: встретиться глазами, добиться улыбки, заметить то, чем они сейчас увлечены, – все это мы делаем перед тем, как высказывать свои просьбы. Если нам нужно напомнить о вещах, которые ребенок не хочет делать, например, о домашней работе, то в первую очередь лучше всего будет завладеть его вниманием, это поможет ему открыться нам.
Смягчайте принудительный тон своих указаний.
Иногда мы высказываем ребенку свои просьбы в манере принуждения, чтобы заранее противостоять его несогласию. Например: «Ты должен…», «Тебе придется…» или «Нужно, чтобы ты…», – все это активирует инстинкт противления. Часто для исполнения ребенком какой-то просьбы применяются угрозы последствиями, например, «Тебе нужно сделать это, иначе…», что только усиливает сопротивление.
Сделайте паузу, отступите на шаг назад и вернитесь к просьбе, когда между вами будет более хороший контакт.
Если вы вовлеклись в борьбу с ребенком в противлении, то лучше всего совершить тактическое отступление для того, чтобы не нанести раны вашим отношениям и избежать применения силы для подчинения ребенка вашим просьбам. В такой ситуации важно не терять свою альфа-позицию. Например: «Я сейчас выйду, и у тебя будет время подумать над этим, а потом я вернусь, и мы снова поговорим», или «Я решил/решила, что сейчас не самое подходящее время обсуждать этот вопрос».
Предоставьте ребенку пространство для его собственных идей и начинаний.
Если ребенок достаточно взрослый, чтобы одеться или выполнить домашнее задание самостоятельно, то, возможно, стоит уже передать ему эти обязанности. Если ребенок очень хочет выражать свое мнение, желания и волю, то есть смысл организовать некоторое пространство и передать ему дела соответственно возрасту. Дела, которые вам не стоит передавать ребенку, могут быть связаны с заботой о нем, например, питание или выбор с кем проводить время.
Компенсируйте, когда необходимо.
Если ваша реакция на противление ребенка стала причиной дистанции в отношениях, то, возможно, будет полезным подождать и затем снова вернуться к ребенку, чтобы сгладить этот разрыв. Можно просто извиниться и объяснить, что вы хотите разрешить вопрос в мирном разговоре.
Даже если ребенок кричит в ответ: «Ты мне не начальник!» — мы не принимаем эти слова близко к сердцу и не реагируем на них. Наша задача – провести ребенка через бурю противления, понимая, что мы для него лучшая опора, и что ему нужно чувствовать себя безопасно в наших заботливых руках. Вполне естественно, что у ребенка есть собственное мнение, но это не значит, что он всегда должен добиваться своего. Однажды он станет самому себе «начальником», а пока наша работа не завершена, мы должны создать пространство для «тренировочных полётов», но не позволять полностью уходить из зоны нашей ответственности и заботы.
